Hello world!

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Moving

I had this blog for years and it accompany with me passes my high school, undergraduate and graduate life time.
Now I’m moving on.
Another new period of my life.
Hopefully it’s another more mature or slightly different life record:

http://mengwen.wordpress.com/

(under construction).

几分之一秒的感慨

结果事情真的很转折.

人生永远都充满刺激不安和惊喜.

或者,只在某零点零几秒的时间觉得惊喜,结果却要用很久的时间承受压力和痛苦.

而这几分之几的惊喜之后,还是有不确定的惶恐.

曾经游荡的时候失落是因为怕没有机会赚钱,

等到有机会了,却已经不再去想钱的事情,而是想怎么样才能做个有用的人,

而不用拿钱拿到很心虚.我知道这话或许很多人看了很假,但是如果你经历了,

如果你是喜欢的,一定都会这样觉得的吧.

我真的很怕惊喜和夸奖,因为怕自己会骄傲.当然现在的我是不至于到骄傲,可是还是会有高兴到不太能平静的感觉.而我随时都需要一个冷静的头脑.因为下一秒钟如果把握不好可能会让前面的一切都变成一场幻觉.

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我还有很长的路要走.

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今天得到的答案,或许是因为自己昨天真的很努力,成果也被肯定了.可是谁知道我的前天还过的很迷茫很安静很没用很沮丧呢? 我只是没时间去想要不要放弃,只是认真的去想了我第二天要做些什么,怎么做,用多少时间.而或许我做到了也不算什么,因为还有比我更资深更努力的人.

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今天终于可以对这段时间做个总结.我很感谢那些愿意给我机会的人,也庆幸自己很多次犹豫但最后没有放弃.原来在Sony bmg实习,面试的时候差点因为起不来一度觉得反正也不可能上就想说不去了;现在的老板第一次面试,我就迟到20分钟被通知他要开会了叫改时间再去.然后再去,然后再面HR,然后再Confirm,再等公司开会决定,到等了一个月去做Freelance时候的犹豫到最终接受,然后到报到HR的人告诉我我只有两个礼拜的时间证明自己,再到上班四天接到HR的电话说叫我准备材料他们要帮我申请H1-b,一切都很刺激,刺激到我觉得是场很快飞转的电影.

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如果说是纯粹为虚荣,那么我也满意现在的工作,但是最重要的是遇到了一个对的老板,会体贴员工的状况.就像他今天告诉我的,其实短短的几天要看一个人是不是适合在公司工作是很难的,但是我昨天做了很好的工作,而且因为我申请签证有时间的限制,他就说好吧.我很感动,我会更努力工作.虽然我现在已经很辛苦了,早上9点上班,晚上7:30以后才会陆续有人离开公司.昨天因为要准备今天早上在宝洁总部的比稿我早上9点进公司,12点接到新的CASE,4点第一轮想法并没有多少惊喜,接着再走另外的方向想出另外的方案,第二轮开会晚上6点半.终于我老板很喜欢,然后就不断的想出新的,一开就开了2个多小时,接着把图片资料找给他,第一轮:晚上9点,第二轮10点.最后所有确认完毕他终于发了邮件"Please go home.Thank you."我很满意,至少觉得自己终于是个有用的人.而我又是一整天没吃东西.今天上班收到再次感谢并且得知他们比稿的情况不错,一切努力总算是值得的.但是接着又开始担心下一个Case怎么做更好.好象我从来不曾这么认真努力过,但是我现在懂了,也学会去享受这个过程,这就是我想要的工作和想要遇到的老板.当好的想法出来,他会给很多空间去发挥,会告诉我什么可以执行什么不可行和为什么,当得到大家的称赞甚至是惊艳的时候,才能终于体会到自己的存在.当然也有朋友觉得我都没有时间娱乐,可是这样很值得啊.而且还有比我更辛苦的麻同学,一个礼拜平均工作60小时,11个月就已经赚到6万了—不过税也扣了两三万了吧.呵呵.

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我的总监今天画了一个3/4圆给我,说我要去想那另外的1/4.我问:那你知道这整个圆的样子吗?答曰:"我知道,但是我希望你自己去找答案."听了这么酷的回答我就很愿意受尽折磨地去找了.因为这本来就是个冒险刺激的游戏,一切都很完美就不完美了.说的很神秘,其实就是我们其中一个CASE.我每天都皮要绷紧一点.

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或许那份惊喜在写完这篇的时候就没有了,我真的好累,但是至少是对自己的一个交代吧.之后的结局还是不确定,可是已经不在我控制范围,我做到问心无愧了.其他的就交给老天吧.我很明白当初来的时候要感谢家人的支持,也明白其实很多人都比我更厉害,但是现在我终于证明了自己的坚强(也许吧,这个过程很痛苦,很孤独,可是是我逼自己的).其实一直都知道"问心无愧"这四个字的分量,可是我现在可以用它了.

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最后又想起老沙的一句话:你现在不对自己残忍,将来别人就会对你残忍.

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虽然将来不见得真的有人会有那么多时间那样做,我也确实更喜欢在家住着别墅,出门一定有车,每天都可以和狗儿和朋友在一起的大小姐生活,总觉得那样才很幸福,可是我很怕有一天会为年轻时候没有真正为自己的梦想奋力一博的漫不经心而后悔;也无法释怀那些我所认定的责任,所以我很珍惜有体力吃苦的现在,尽管每走一步我都很战战兢兢.

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年轻真好

不得不用一个这么怂的标题.

很久没有更新,因为对自己有一个承诺.可是今天真的很感慨,所以占用之前的日志更改.

这个周末看了很多很多的老片.以前看过很多次的,以前没看过的,拍的好笑的或拍的很烂的.每一个结束都会让我很失落,就算那是喜剧.我想我今天晚上会努力回味很久,直到我睡着.就像我难过的时候就会一直想让我难过的事情,想到不想为止.总觉得那样才算是完整.我也不懂.

很多次都会想起初中的时候跟霉也两个人中午放学去买小学门口的炸洋芋饼然后回她家狂看MV和卡通,一边担心她妈回来发怒,再一边花痴般对着电视狂喊帅哥名字激动到哭出来的时光.情绪激昂澎湃到想把他从电视挖出来.霉也,我现在还是很喜欢小时候的偶像.大学的时候有机会可以见到他,我却因为要考试放弃了.我现在有时想到会觉得后悔.有偶像可以喜欢是幸福的.什么都看淡了好象真的很苍白.最近一两年才明白这个道理,所以现在我会为好笑的漫画或电影放肆的大笑—-如果家里没人的话…如果可以,我以后的人生目标希望永远保持一颗赤子之心.

http://www.youtube.com/watch?v=CYYyDK3D7ms

很喜欢这个音乐.我写这篇的时候一直在听这首歌.坦白说我还是第一次听,也太好听了吧!!这个片是我小时候没看过的.今天第一次看,只因为演员表也有我那小时候的偶像.其实我觉得拍的还蛮不错的,不然后来张艺谋怎么会"借鉴"了里面那么多武打的动作和场景?

只是,同样的一片竹林,一个古早到连画面也都不太清晰的片子居然更让人回味.
也许我并不是在看电影本身,只是在找很久以前的自己吧.

如果我们不能抗拒岁月的增长,至少可以借着回忆,借着某种气氛去伤感.
我常常晚上一个人静静的看电影.也许你也一样?

其实每个人都会需要那个MOMENT,又或者大家的方式不一样.

一直都本着坚强和乐观的态度做人.只是有时候也会觉得,如果可以伤感,伤感也很珍贵很美.
可以的话我愿意天天做白日梦.

因为幻想很美好,或者很凄美.幻想里面的主角很有存在感.不管那个故事是喜剧还是悲剧.
"好多事情总是后来才看清楚，然而我已经找不到来时的路;

好多事情当时一点也不觉得苦，就算是苦过笑过也不会在乎…"
这么天下的感觉,连我一向没在迷武侠的人也会有那种刀剑羽衣的幻影.

借着老片看到那些演员年轻的时候,只是短短的几年,有的人很大牌了,有的人离开了电影,有人结婚了又离婚了,有人选择过早地离开这世界只让人记得她美的样子……他们的沧桑或遭遇,他们的成长或无奈.

其实每个人也是一样.初中到现在,好象那还是昨天(不好意思我又用了个恶心的词).
可是如果真的去数,一定免不了去感叹"原来都这么多年了!"

回忆往往是种遗憾和心痛.就算是美好的,也会因为时间而变得伤感.想不到具体的事例,又或者太多了,多到每一个回忆都是遗憾.我想也许是人太自恋,太自私了,所以才会一直借着过去的人,过去的一首歌,过去的电影怀念那时候的自己,怀念青春.其实很多年以后我一定也会怀念现在的年轻.可是现在我却无法停止想念十几岁的自己.

这就是一个人看夜场电影的结果:总是在遗憾和心痛.

 

我的梦想。

哇,我又为你写了一篇!

我们第一次见面的时候我就知道我们会成为好朋友了.

你改变了我很多,教了我很多人生的道理,可是我还没学完.我不想跟你分开.

大一期末的时候我害怕计算机考试,害怕一天看不完一本书.你却告诉我一定可以看得完的.其实我并没有把你的话听进去,可是等我真的看完了,我突然明白原来你是真的相信我,而不只是安慰这么简单.

后来我们常常一起去上自习,可是因为我过动和浮躁让你渐渐抓狂所以做出以后尤其是在考试周不能跟我一起去自习的决定.所以我只好和阿傻一起去,后来发现她比你容忍,哈哈!而且跟她一起复习效率还蛮高.其实都是你们教我怎么去认真地对待自己的生活.

我记得我们曾经约好不管发生什么事,矛盾误会和不开心,都只有自己知道,绝不对外人提起.可是我后来还是抱怨了,而你没有.(可是我当时没告诉你,我现在在这里忏悔)你始终等我们和好的一天.从你真心的夸奖,到你很认真的指正我,我都觉得在你面前我渺小的像只小蚂蚁.当然你也没多高大啦,可是你让我反省,教我什么是真心.

其实我很怀念我们两个在宿舍的日子,有时候就默默的吃东西,一边聊天,然后听到声音再警惕地对视…也记得那些我们吃了无数大餐的晚上,一直在校园里面散步散到很晚.

也记得4年前的某一天晚上,我肚子疼,你就坐在我床旁边帮我按摩直到我睡着.我害怕蟑螂会爬到我床上所以跟你换床睡睡了一个月吧?原来我每天醒来的第一件事就是用不同的音调呼唤你的响亮的名字.后来离开你,我有很长一段时间觉得每天醒来好象少了点什么.而现在的我醒来只是抱着枕头或者一只玩具狗.

你以前曾经跟我说,有时候你告诉别人的东西,别人未必会明白,可是告诉我就觉得找到组织.其实我很惭愧,我没有你懂的那么多.我很怂.

我也问过你一个假设性的问题,就是如果你的朋友对别人做了一件你不欣赏的事情,你会不会跟他(她)决裂.而你的答案也是我早就知道的,因为我们是一样的嘛.是朋友就是朋友,永远都不会改变.可是我想假如我做了一件错事,你还是会像以前一样突然很严肃地对我说"你这样做太差劲了",然后再商量怎么改进吧.你有我没有的直接和体贴,真的.

没有你在身边,每次我遇到困难了,都很希望你能告诉我怎么做,其实你会告诉我 你相信我可以找到答案吧?现在我生气还是很容易控制不了,你原来都可以笑着呛回故意挑衅的人,我就觉得你和鸡崽真的是太帅了.不知道什么时候我才能有那种境界~~在我无解和难过绝望的时候,是你帮我寻找答案.而在你进退两难的时候我安慰你的同时却从不担心你,因为我知道,只要是来福,一定会有个很好的办法去解决这些问题的.

我说我们是最好的朋友,可是我不记得你的生日,有时候你们生病我可能都想不起来问候一下,甚至半年都不打电话,几个月也不在网上联络,现在吃饭我不给钱总是你们在给,我要给你们还真的对我生气搞到我心里很不爽.他们觉得不可思议.可是我一点也不担心,因为你就是你,你们就是你们,而我就是我,

你听到一首好听的歌,看到一个好看的电影,会很激动的告诉我"我特别想让你看!"我每次收到一封看不懂的信,你都会帮我读懂它.其实我觉得我真的离不开你.虽然这样说很没用又有"L"的嫌疑.

2年前我离开,在一个很早很早的早上.说好你们都不要来,可是你还是把我送到楼下.车开的那一刻我们都只是挥挥手,因为你我都知道只要一说话一定就忍不住了.而煽情也不是我们的欣赏相处方式.后来那个司机还问我"你们感情是不是特别好啊?没事儿,以后还会见面的."我当然知道还会的.可是…会是多久的以后?

然后你来机场送我,就只有那几个小时.我之后的13个小时就看你给我的那封信…即使现在再看,我还是一样的心情…只是很多时候我不敢再看.你知道,我妈都没贴心到给我准备中秋节月饼,可是你都想到了.而且你给我的包包我现在都一直在用,也许别人看来那个卡通不适合我的年纪了,可是我不在乎,他们又怎么会懂.

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现在,每天有很多很多的事情,在我脑子里.生活并没有忙到死,心情也没有郁闷到极至,只是少了点激情,少了那种快乐.有时候我觉得我还是一个人在走路.可是谁又不是呢? 我有很多话想跟你说,两年来一直都是这样的,可是好象等我们真的见面了,反而就不知道从何说起,说什么了.你说现在那种低落的情绪或者只是一个瞬间,我不知道.我只是发现,两年,很多人改变了,很多事大发展简直让我惊讶到下巴都掉下来了.当有人问我:"那他呢?"我说来福还是那样.他说:"你怎么知道?你又不知道他们的经历."然后我说别人我不确定,可是来福一定不会,她都没有变!我有时候还是很希望跟你说说不完的话的.可是也只是想想罢了.我懒了,连电话都懒得打了~你知道的.我常常想你,以后也常常想你,现在一起告诉你啊,免得你觉得我心里没有你了.不过你也不会这样想.但是我追求的是,你心里最重要的永远都是我.我很在意,对不起~好象比较幼稚,你懂的…对啦你生日快到了嘛,好象是12月几号吧,那我预祝你生日快乐喽~免得我到时候忘记!还有小娇的!也是12月嘛!两个射手座!S女人我好象已经祝过她了(我真是伟大啊),你们都在我心里啦!第一排!

这次我回来前一天跟你打电话,那时我姐姐在旁边,我打完电话以后她就笑了,说我们讲电话好象小情人在话别一样.唉~你是我重要的狗儿,我怎么能不重视你嘛!

其实我不想跟你说这些,就像你说的,问题不解决,再说多少都是没有用的.可是我突然很有感触,而且你也知道,过节了嘛,总是又让我特别的想念我生命中最重要的人.而且我在写作过程中还煽情地哭了呢!哇哈哈哈哈!

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其实我很怕很多年以后,我们渐渐忘记了当初在一起的感觉.
或者很多年以后,我们相聚,而一切已不再.
会吗?我觉得时间真的好恐怖.彻底的摧毁一切也抚平一切.

继续是为了避免继续去想为什么

突然觉得这样下去百般无聊，为了一个属性和技能点都加错的被人遗弃的神射手，就算练到99，又能怎么样呢？
3点前的离开也是因为已经满级，觉得没有追求没有意思，没有想到今天又陷在“为什么而战”里面不可自拔。
原来说期待RO2，今天看了各种说法也渐渐的不那么感兴趣了。
我想最初的感动只有一次，就是5年前的邂逅。

我爱你，不管这句话对你来说代表什么．

很多年以后。。。

今天。
当她忍住眼泪告诉我她的无奈时。我知道，她很痛苦。要在我这样一个近似于陌生人而且又是她的小辈的面前说这些，对她来讲已经很不容易。她会开口，一定是因为她很难过，难过得不能自已。而她眼泪决堤的同时，我只能过去拥抱她，告诉她我爱她。而此刻，一句“I LOVE YOU”显得多么苍白无力。我知道她需要的并不是这些，或许我能给她暂时的安慰，可是她还是痛苦的。

本来以为当人渐渐长大，经历过很多残酷的现实，冷漠的人们，会更加懂得在这个世界生存的道理。可是我却悲哀的发现自己并没有变得和那些人一样强，反而越来越脆弱。也许我并不适合成为一个世人。虽然没有信仰，可是常常为别人莫名的或者一时的痛苦而感到难过。为什么要让他们不开心呢？我希望每个人都是开心的，纯真的，即使是那些伤害过我的人。只是隐约觉得人最本质的东西不会被丢弃。
每一个人都可以选择他要成为什么样的人。第一次有另外一个人告诉我她把我当成自己的女儿时，我相信她，我很感动。然后她欺骗了我，伤害了我。第二次，又一个人，她说“你就像我的女儿或孙女一样。”我脑子里马上就出现曾经说过这句话的第一个人的影子，可是我还是选择相信。这并没有什么伟大的，我或许也是出于私心，因为我怕过去的阴影会让自己不开心，所以任何时候都选择相信那些让自己感动，让自己开心的话，哪怕它已经在我的舞台出现过很多次，我还是真的相信她说那句话的当下就是那样想的。

—————————————回忆的分割线————————————————-

“爸爸，小乌龟死了。。。”
“我们去帮它建一个墓碑吧，让它可以睡在那里。”
“爸爸我好久没有去看米格鲁了。”
“我上次忘记告诉你，它被送到养老院了。狗也会年纪大，它们年纪大了就需要更好的照顾，所以现在它在养老院，有专门的人照顾它。”
“那可以去看它吗？”
“不行啊，太远了，我们去不了，可是你不用担心，它被照顾的很好，比在我们家的时候还要好，那边有很多狗和它一起玩。”
“爸爸怎么我的小老鼠只剩下一只了？”
“今天早上我打扫的时候一不小心它就逃跑了，别担心，它现在一定在外面自己玩呢。”
“爸爸那只猫好象我走丢的那一只。”
“就是它啊，可是现在一定抓不到它吧，它既然离家出走就说明它喜欢一个人住。我们可以常常来这边啊，也可以常常看见它。”
“爸爸兔子死了，那它的尸体会不会被奶奶随便丢掉？”
“不会啊，奶奶专门找地方埋它，还有墓碑哦。”
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很多年以后我忘记了乌龟的墓碑所在的位置；我知道原来我的米格鲁死了；我知道那一只逃跑的宠物老鼠其实也死了；我知道那只常常出没的野猫或许并不是我丢失的那一只；我知道奶奶或许并没有时间去照顾我那只死去的兔子。。。

爸爸曾经那么呵护我的世界，所以那个孩子现在一样还在我心的深处。不管经历过什么，不管以后会怎么变化，我想它永远都会在。